Aunque parezca extraño, un extremeño no puede mover un bidón de 250 kgs con el pene

En primer lugar, debo aclarar que estamos hablando de un semental extremeño con una condición corporal inferior a la media. Aunque no dispongo de documentos que así lo constate, creo firmemente en que en esta tierra se han criado más de un ejemplar capaces de mover no sólo un bidón de 250 kgs con el pene, sino dos e incluso tres en periodos de secreción testosterónica alta...
El suceso ha ocurrido un día de Julio del 2008 en una fábrica situada en Villanueva de la Serena, ciudad que fusiona la seca, dura y áspera comarca de la Serena con el chollo puro y duro del regadío de la comarca de las Vegas altas del Guadiana. Dicha fábrica, propiedad del marqués de Carranza, se encarga de la transformación del tomate producido por todos los lanúos de alrededor en tomate en polvo o concentrado en pasta. Una vez transformado, se envasa en sacos "asépticos" de 250 kilogramos cá uno que irá a su vez metidos en bidones para que en pallets de 4 bidones sean vendidos a países con alta demanda de tomate como Holanda, Alemania e incluso Polonia. Y en este último punto de la cadena de trabajo se encontraba ganándose un porvenir nuestro semental-obrero.
Su labor consistía en maquear los pedidos al extranjero para que las empresas tiquismiquis y escrúpulosas con la higiene que puedan existir en Europa no se escandalizaran de la mierda y devolvieran el pedido para atrás (lo que supondría un cabreo considerable por parte del aristocrático propietario de la fábrica, acarreando un despido múltiple de toda la sección). En concreto, debía junto a sus compañeros de trabajo (todos ellos con una condición corporal dos puntos superior a nuestro ejemplar) de: limpiar los bidones, destapar los bidones, limpiar las tapaderas, limpiar los sacos de tomate así un poco por encima (o lo que es lo mismo maquillar), cerrar las tapaderas a presión mediante el sofisticado método de "ostiazos con la mano", poner las pegatinas que la legislación europea exige, MOVER los bidones para que el peso en el pallet estuviera compensado y tapar cada pallet con bolsas gigantes.
Aunque en realidad el movimiento del bidón debía ser de tan sólo unos 2 centímetros, hay que aclarar que al cabo del día se pueden mover entorno a los 70 bidones por obrero lo que supone mover en 8 horas 17.500 kgs unos 140 centímetros con el gasto energético consecuente (aunque este dato no sirva como justificante ya que nuestro individuo debería poder pulverizar esta cifras debido al genotipo que posee ).

Por otra parte, existen varias hipótesis para explicar las causas de la lesión genital pero la más aceptada es la siguiente:
Debido a un estado de retracción del prepucio (que a su vez dicha retracción pudiera estar debida a un enganche fortuito con algún o algunos pelos púbicos) el glande quedó expuesto a primera hora de la jornada laboral a un roce continuo con los bidones. Este roce es más que seguro si tenemos en cuenta que con la condición corporal del susodicho necesita poner en contacto con el bidón alma y cuerpo (incluido aparato genital) para poder arrancar con un anclaje y una potencia necesaria para mover los mencionados bidones. Las horas fueron pasando, con lo que la fricción del glande iba causando mella a la vez que también lo hacía el estado de estrangulamiento en el que se encontraba el prepucio. Según parece, este ejemplar, en las últimas horas de su jornada empezó a sentir dolor en la zona, al cual no le dió importancia ya que estaba más preocupado por no morir sepultado entre bidones bajo un sol como mandan los cánones veraniegos extremeños mientras los feroces mosquitos del guadiana le perforaban las venas.

Una vez llegó a casa y se dispuso a tomar una ducha, contempló in situ la lesión creada, que intentaremos explicar con los términos más científicos posibles:
Digamos que el glande estaba más rojo que si hibridasemos el pimentón de la Vera con el tomate del guadiana, además, estaba muy sensible al dolor, casi podríamos decir en "carne viva" o "más cabreao que Ibarra el día que un catalán le jodió la siesta pa contarle tonterías de la autofinanciación". Por su parte el prepucio estaba bajo una morfología que podríamos calificar como de "Globo zeppelin": estaba totalmente tumefacto, pálido, edematoso e insensible, pudiéndose deshacer la hinchazón fácilmente presionando con un dedo pero que volvía a hinflarse al dejar de aplicar la presión. Es decir, el conjunto glande-prepucio presentaba claramente una divergencia tanto en color como sensibilidad, por lo que al pene en conjunto le podríamos describir como "pene rojiblanco o colchonero".

A partir de aquí acaba mi constatación científica y rigurosa del asunto. Algunos rumores apuntan a que tras contemplar ésto, fue asustado y en calzoncillos al salón donde estaba su familia y dijo "me he roto el pito" creando un estado de alarma entre sus familiares que insistieron a que mostrara la lesión in situ. Tanto los familiares como los varios amigos a los que enseñó o describió la lesión, recomendaron a que fuera a recibir asistencia médica...pero, este extremeño, que no tendrá un pene que resista roces de 17000 kilogramos en 8 horas, la siesta no se la salta por nada del mundo; así que rehusó asistencia médica alguna con tal de no malgastar sus 3 horas de siesta en una sala de espera y comenzó un autotratamiento: una pomada bactericida y fungicida pa matar bichos que allí pudieran aflorar, un jabón neutro pá deshacer toda la hinchazón y el uso de calzoncillos bóxer-anchos blancos tal y como llevan los abuelos o como el de Alfredo Landa en "Vente pá Alemania Pepe" que confiriera una holgura y libertad al aparato genital para que todo volviera a su sitio y no quedará estrangulado entre el triángulo formado por ambas ingles y el pubis.

Por último, hemos de decir que con el paso de los días, el pene volvió a estar restablecido y a presentar una morfología normal; pero aun así desconocemos las consecuencias reproductivas que tendrá dicha lesión, ya que si a esta lesión le sumamos otras lesiones generadas en otros puestos de trabajo veraniego (hidrocele y hernia inguinal en 2006) pudiese o pudiera ser que la función reproductiva estuviese comprometida de forma irreparable en este semental. Algunos autores hablan de aproximadamente una pérdida del 38% en el volumen potencial de semen producido en este ejemplar con una inviabilidad espermática del 85% y una potencia de riego cavernoso aún por determinar; con lo que para poder mantener la línea genética extremeña va a tener que aparearse más de lo normal o ser clasificado como morueco de deshecho a pesar de contar con una temprana edad.

Pero que no cunda la alarma, todavía existen aparatos reproductores extremeños con la suficiente vigorosidad como, para que si se pusiesen de acuerdo, repoblar la Siberia extremeña y las Hurdes en menos de dos ciclos fértiles (22 meses).

Acho EBI!!!